Почему ребенок обижается?

Жалоба на обидчивость ребёнка одна из самых распространённых в практике детского психолога. И если речь идёт о дошкольниках — младших школьниках, то это укладывается в рамки обычной модели поведения. Если же мы говорим о детях старше 10-11 лет, то можно считать, что такой непродуктивный способ реагирования на окружающих, как обидчивость, уже закрепился у ребёнка.
Почему же ребёнок часто обижается?
Какие бывают обиды?
Как они влияют на отношения и восприятие мира?
Попробуем в этом разобраться.

Два направления детской обиды

Первый вариант, когда обида возникает как реакция на оскорбление, обзывательство, попытку унизить. Это совершенно здоровая реакция, которая возникает у человека. Это показывает, что ему неприятно, с ним так обращаться нельзя. Таким образом человек демонстрирует, что он не будет общаться в подобном ключе. Говоря здесь об обиде, я не имею в виду слёзы или надутые губы. Это скорее отказ от общения и дистанцирование от того, кто пытается задеть.

Второй вид обиды имеет под собой совершенно другое обоснование.
— Мама, купи мороженое!
— Нет, сегодня не куплю
— Ну, мама, ну купи мороженое!
— Нет, дочь
— Всё, я на тебя обиделась!

В данном случае, как мы видим, мама не пытается задеть ребёнка, она лишь отказывает ему (по наверняка веской причине). И обида у ребёнка возникает, как следствие неоправданных ожиданий и не реализованного желания. Но, как известно, люди не обязаны все время оправдывать ожидания других людей, даже если это близкие люди. Ребёнок обижается, потому что он ХОЧЕТ, а мама не даёт. Помимо этого, обида является попыткой манипуляции, особенно если она демонстративная: а вдруг мама дрогнет и купит мороженое? Это способ воздействия на человека, поиск возможности надавить на него и заставить делать то, что я хочу. Понятно, что в такой ситуации у человека, на которого выливается такая обида, возникают негативные эмоции: грусть, раздражение и т.п. Это, естественно, не лучшим образом сказывается на отношениях.

Справедливости ради надо отметить, что такую модель поведения используют не только дети и подростки, но и взрослые. Периодически слышу о том, что «мама на меня обиделась и второй день не разговаривает», «папа и мама обижаются друг на друга и уже неделю не общаются». То есть взрослые люди, с помощью манипуляции и давления, пытаясь вызвать у ребёнка (или друг у друга) чувство вины, регулируют таким образом поведение близкого человека и заставляют его делать то, чего он не хочет. Не слишком честный и гуманный способ, на мой взгляд.

Есть замечательная фраза на эту тему: нельзя обидеть, можно обидеться. Мы выбираем, как нам реагировать на поведение и слова другого человека. Мы решаем, делать ли нам выводы о его отношении или обижаться. Отстаивать свои границы безусловно необходимо, однако можно это делать более открыто и продуктивно, прямо говоря, чего мы хотим, насколько это важно для нас и чем нам может помочь другой человек. Но здесь очень важно научиться принимать отказ и отличное от нашего мнение, уважать право человека. И самим учиться не поддаваться на манипулятивную обиду, отстаивать свои интересы. Иначе будет ощущение, что тебя используют, не ценят.

Вообще, общение с обидчивым ребенком сродни ходьбе по минному полю: никогда не знаешь, что вызовет у него обиду. Поэтому с самого раннего возраста родителю не стоит поддаваться на манипуляции. Необходимо показать, что обида ничего не изменит и ребёнок не добьётся ничего с ее помощью. При этом не надо ругать малыша, лучше поддержать его, спокойно сказать о том, что вы ему сочувствуете, но изменить ситуацию таким способом не получится.

Обида — это претензия: к миру, к окружающим людям. Эта позиция «все должны», «должно быть так, как мне нравится». И эта претензия никогда не будет удовлетворена, поскольку окружающие люди не обязаны удовлетворять все наши потребности, а миру, в принципе, все равно.
Соответственно, каждый человек выбирает, с какой позицией он будет жить и общаться: претензия или благодарность. Наша задача, задача родителей научить ребёнка выбирать более продуктивные и честные способы взаимодействия с людьми, чем обида. А для этого, как минимум, нужно уметь это делать самим.